Update 16. März 2014 / Wie stellst du fest, ob dein Hund ein Rhodesian Ridgeback ist?
Wie stellst du fest, ob Dein Hund ein Rhodesian Ridgeback ist?
Du weißt, dass du stolzer RR-Besitzer bist, wenn …
…du das Sitzkommando gibst und er rückwärts rennt,
bis er einen Stuhl findet.
…du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die
Waage zu stellen.
…alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst,
deinen Hund mit Namen kennen und du hast keine Ahnung,
wer sie sind.
…du beim Zähneputzen zur Seite treten musst, weil
dein Hund trinken will.
…du ein Bild von deiner Familie zeigst, und die erste
Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
…deine Schenkel grün und blau sind, weil sie
permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz
gepeitscht werden.
…du gelernt hast gezwungen zu lächeln, wenn dich
einer fragt ob du denn einen Sattel für „das
Ding“ hättest.
…deine monatlichen Hundeausgaben deine Kreditkosten
um ein Vielfaches übersteigen.
…aller Krims-Krams im Haus über der 2m-Marke
aufgestellt wird.
…du ein extra Sofa angeschafft hast – nur für den
Hund.
…du ein Bandmaß dabei hast, um ein neues Fahrzeug
kaufen zu gehen.
…du deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode
erschrickst, wenn er mit dem Kopf an den oberen
Türrahmen stösst.
…du dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in
der Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist
trotzdem alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die
Nase.
…jegliche Zulieferungen zu deinem Haus von dir auf
der Strasse abgeholt werden müssen.
…dein Besuch sich immer höflich in deinem Haus
benimmt, denn keiner traut sich, sich mit dir zu
verfeinden.
…dich das Geräusch von fließendem Wasser aufspringen
und laut „RAUS!!!“ rufen läßt.
…dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem
Happs runterschlucken kann.
…du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben
hast, denn dein Hund bevorzugt das Klo.
…deine Freunde und Kollegen längst aufgegeben haben,
dich zu fragen wo denn das blaue Auge herstammt.
…dein Freund einen Gegenstand an einen Ort platziert,
„wo der Hund ihn nicht erreichen kann“ und
der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.
…du deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller
abzulecken, während sie in der Spüle stehen.
…du noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl deine
Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und
schon vor Jahren ausgezogen sind.
…du den Tisch für 5 Personen deckst und nur vier
Stühle hast.
…du die Mikrowelle als Versteck für dein Essen
benutzt.
…du dieses schwere Atmen in deinem Ohr hörst und es
nicht dein Ehepartner ist.
…deine Einkaufsrechnung über 50 EUR ist und du für
dich selber nur eine Packung Eier gekauft hast.
…du an einer roten Ampel von anderen
Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst, weil dein
Auto auf- und niederwippt im Gleichtakt mit dem
hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
…du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines
Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
…dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und
viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und
dich mit diesem Unschuldsblick „Ich fresse doch
gar nix“ anguckt.
…all deine Gäste die dein Haus betreten ihre
empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen
bedecken.
…du dein Auto staubsaugst und die meisten Haare unter
dem Dach verteilt findest.
…dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines
Swimming-pools, einer Villa, eines Urlaubschalets in
der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.
…dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen
kochst und er eifrig versucht, dir bei der Vorbereitung
zu helfen.
…du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu
halten, während es an der Tür klingelt und du
stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür
„reitest“.
…du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und
immer noch nicht sehen kannst, was im Fernsehen läuft,
weil dein Hund davor steht.
…dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation
sich plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch
die Praxis beim Tierarzt zu düsen – natürlich ist das
Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf
Rollen.
…du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise
vor dich hinmurmelst: „da macht mein Hund ja
größere Sch….haufen!“
…dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir
mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden
habe.
…dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht
aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu
warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn
Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
…du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf
deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund
rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine
bedient.
…dein Hund in aller Öffentlichkeit einen lauten
F….z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um
zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.
SO, ICH HABE FESTGESTELLT, ICH HABE EINEN RIDGEBACK!!
Diesen herrlichen Text habe ich im Netz gefunden / Autor noch unbekannt!